> فقط نظر یادتون نره....
[ سه شنبه بیستم اردیبهشت 1390 ] [ 14:23 ] [ رامـــــــــیــــــــن ]
[
]
X
فــــــقـــــط بــــــــــــــــــــــــخـــــــــــــون
تا حالا دقت کردین که قیمت بیسکوییت رنگارنگ همون 100 تومان مونده ؟!؟
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠تا حالا دقت کردید♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
تا حالا دقت کردین هربار یه چیزی رو یه جای مطمئن قایم میکنیم، یادمون میره اون جای مطمئن کجا بوده
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠تا حالا دقت کردید♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
تا
حالا دقت کردین تو فیلما آدم بده وقتی می خواد آدم خوبه رو بکشه کلت تو
دستشه و انگشتش رو ماشه نیم ساعت از نقشه های شومش تعریف میکنه . . .
دقیقا وقتی می خواد ماشه رو فشار بده یکی از راه می رسه از پشت سر یه گلوله می زنه پشت سرش
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠تا حالا دقت کردید♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
تا حالا دقت کردین همه به چراغ راهنمایی میگن چراغ قرمز !!
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠تا حالا دقت کردید♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
تا حالا دقت کردین دقیقا هموون روزی که میخاین برین بیرون یا درس دارین تمام کانالا توپ ترین فیلم های سالو میزاره !!
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠تا حالا دقت کردید♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
تاحالا دقت کردین وقتی واسه یه چیزی یا کاری لحظه شماری میکنید چقدر زمان دیر میگذره !
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠تا حالا دقت کردید♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
تا حالا دقت کردین وقتی زیادی به یه چیزی دقت میکنین . . .
هیچ اتفاق خاصی نمیفته !!
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠تا حالا دقت کردید♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
تا حالا دقت کردین موقعی که یه ماشین خارجی مدل بالا میبینین تو کوچه پارکه میرین داخلشو نیگا میکنین
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠تا حالا دقت کردید♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
تا حالا دقت کردین قبلاً هر چی موبایل کوچکتر بود با کلاس تر بود ، الان هر چی بزرگتر باشه !
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠تا حالا دقت کردید♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
تا حالا دقت کردین وقتی یکی بهت میگه : « اگه یه سوال ازت بپرسم راستشو بهم میگی ؟ »
نگران می شی ، یاد تمام دروغا و کارای بدی که انجام دادی میفتی ؟!
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠تا حالا دقت کردید♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
تا حالا دقت کردین هروقت یه خواب خوب میبینی صبح پاشی یادت نمیاد ! اما کافیه یه خواب ناجور ببینی ، تا شیش ماه تو مخته !!
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠تا حالا دقت کردید♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
تا حالا دقت کردین موقع درس خوندن هیچی مثل بازی با موبایل حال نمیده !!
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠تا حالا دقت کردید♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
تا حالا دقت کردین تو همه فیلما ادم پولدارا یا سرطان دارن یا بد بخت بی چاره و تنهان !؟
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠تا حالا دقت کردید♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
دقت کردین بیشتر مواقع احساس می کنیم گوشیمون زنگ خورده ! بعد که نگاه میکنیم میبینیم یه توهم ویبره ای بیش نبوده ؟
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠تا حالا دقت کردید♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
تا حالا دقت کردین تعداد خواننده های ایران ، از شنونده ها داره بیشتر میشه ؟
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠تا حالا دقت کردید♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
تا حالا دقت کردین شعور اگه خریدنیم بود بعضیا از کنارش رد میشدند ! بازم نمی خریدند ؟
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠تا حالا دقت کردید♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
تا حالا دقت کردین تو فیلما وقتی پلیسه دنبال مجرمه س یا مجرمه دنبال پلیسه همیشه میگه : من اونو میخوام . . . زنده !
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠تا حالا دقت کردید♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
تا حالا دقت کردین تو این فیلما که نشون میدن هر کی می افته تو آب اصلا شنا بلد نیست ولی اون که بیرون واستاده در حد یه غریق نجات کامله !
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠تا حالا دقت کردید♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
تا حالا دقت کردین همیشه وقتی حوله رو تو حموم میخوای برداری یکی از لباسات میفته رو زمین خیس میشه ؟!
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠تا حالا دقت کردید♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
تا حالا دقت کردین دو ساعت درس میخونی ساعتو نگاه میکنی میبینی نیم ساعت گذشته !
نیم ساعت میای پای کامپیوتر ساعتو نگاه میکنی میبینی دو ساعت گذشته ؟!
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠تا حالا دقت کردید♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
تا
حالا دقت کردین وقتی موبایلتون میوفته زمین سریع برش میدارین ببینین ،
چیزیش شده یا نه ولی وقتی رفیقتون می خوره زمین هرهر بهش می خندین !
دیروز به استاد گفتم :
استاد دو دیقیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همش که پا تخته ای
بیا بشین دیگه !
کل کلاس له شدن
منم انداخت بیرون !
حتی اگر از دوران مهد کودکتون چشماتون ضعیف باشه
از نظر پدر و مادرتون این کامپیوتر صاحاب مرده باعثشه !
تازه فهمیدم ((موفق باشید)) آخر برگه امتحان
در جواب تمام خسته نباشید هایی هست که وسط کلاس به استاد می گفتیم!
یارو اومده آدرس میپرسه یه ساعت توضیح دادم “سمت راست فلان جا”
خدافظی کرد رفت سمت چپ
بعضی وقتها عقل آدم یه چیز میگه و دلش یه چیز دیگه
اصلاً هر دو شون غلط کردن آدم باید ببینه زنش چی میگه !
ترسناک ترین سوال: آخرین نفر کی دستشویی رفته !؟
یکی از بچه ها میگفت امسال همه تولدمو تبریک گفتن به جز خانوادم
توقع داشتم ازشون ناراحتم
گفتم برو خدا پدرتو بیامرزه
والا بابا ننه ما اصن نمیدونن ما چه سالی چه ماهی دنیا اومدیم
دهه هفتادی بود!
ای خدا دهه شصتی اینقد بدخت آخه
گریه ی شوق من از خنده دل انگیز تر است . . . !
ساق پا چیست ؟
وسیله ای برای یافتن میز در تاریکی !
دختری با ظاهری ساده از خیابان گذشت که پسری در پیاده رو به او گفت:
چطوری سیبیلو؟
دختر خونسرد ، تبسمی کرد و جواب داد:
وقتی تو ابرو بر میداری و مو رنگ میکنی و گوشواره میندازی
من سیبیل میزارم تا جامعه احساس کمبود مرد نداشته باشه !
باباهامون جلوی باباهاشون پاشونو دراز نکردن
ما پاهامونو دراز کردیم اما به احترامشون جلوشون سیگار نکشیدیم
بچه هامون اگه تو جمع نزنن زیر گوشمون شانس آوردیم!
به سلامتی دزد دریایی …
که همه رو با یه چشم میبینه !
لیدیز اند جنتلمن
آرام صحبت کنید ولی سریع فکر کنید …
هم عاشقتم , هم ازت متنفرم , میانگین که بگیری میبینی برام مهم نیستی !
یعنی من خودم رو یه یک لحظه جای این دخترای مجرد میزارم
خیلی حالم گرفته میشه که پسر خوشتیپ و خوشگل و تحصیل کرده ای مثل من
قصد ازدواج نداره !!
هرگز انتظار نداشته باشید.
هرگز خواهش نکنید.
هرگز تقاضا نکنید.
هرگز خودتان را سبک نکنید . اگر قرار شود مال شما شود
همه چیز همانطور که میخواهید. پیش خواهد رفت .. بگذارید خودش اتفاق بیفتد .
به سلامتی مادرا که وقتی با جارو برقی میان تو اتاق انگار چنگیز خان حمله کرده..!
من عاشقانه دوستش دارم
و او عاقلانه طردم می کند
منطق او، حتی از حماقت من هم احمقانه تر است
مرد: عصبانی میشی خیلی خوشگل میشی …
زن: من که الان عصبانی نیستم!!
مرد: منم همینو میگم، الان مثه بزی..!!!
زن: چی میگی آشغال؟
مرد: آها اینو میگم، الان خیلی خوشگلی …!!
شب سردی بود …. پیرزن بیرون میوه فروشی زل زده بود به مردمی که میوه میخریدن …
شاگرد میوه فروش تند تند پاکت های میوه رو توی ماشین مشتری ها میذاشت و انعام میگرفت …
پیرزن باخودش فکر میکرد چی میشد اونم میتونست میوه بخره ببره خونه …
رفت نزدیک تر … چشمش افتاد به جعبه چوبی بیرون مغازه که میوه های خراب و گندیده داخلش بود …
با خودش گفت چه خوبه سالم ترهاشو ببره خونه …
میتونست قسمت های خراب میوه ها رو جدا کنه وبقیه رو بده به بچه هاش … هم اسراف نمیشد هم بچه هاش شاد میشدن …
برق
خوشحالی توی چشماش دوید ..دیگه سردش نبود !پیرزن رفت جلو نشست پای جعبه
میوه …. تا دستش رو برد داخل جعبه شاگرد میوه فروش گفت : دست نزن نِنه !
وَخه
برو دُنبال کارت ! پیرزن زود بلند شد …خجالت کشید ! چند تا از مشتریها
نگاهش کردند ! صورتش رو قرص گرفت … دوباره سردش شد ! راهش رو کشید رفت …
چند قدم دور شده بود که یه خانمی صداش زد : مادر جان …مادر جان ! پیرزن
ایستاد … برگشت و به زن نگاه کرد ! زن مانتویی لبخندی زد و بهش گفت اینارو
برای شما گرفتم ! سه تا پلاستیک دستش بود پر از میوه …
موز و پرتقال و انار ….پیرزن گفت : دستِت دَرد نِکُنه نِنه….. مُو مُستَحق نیستُم !
زن گفت : اما من مستحقم مادر
من
… مستحق داشتن شعور انسان بودن و به هم نوع توجه کردن و دوست داشتن همه
انسانها و احترام به همه آنها بی هیچ توقعی …اگه اینارو نگیری دلمو شکستی !
جون بچه هات بگیر !
زن منتظر جواب پیرزن نموند … میوه هارو داد دست پیرزن و سریع دور شد … پیرزن هنوز ایستاده بود و رفتن زن رو نگاه میکرد … قطره اشکی که تو چشمش جمع شده بود غلتید روی صورتش … دوباره گرمش شده بود …
با صدای لرزانی گفت : پیر شی ننه …. پیر شی ! خیر بیبینی این شب چله مادر!
چند وقتی بود در بخش مراقبت های ویژه یک بیمارستان، بیماران یک تخت به خصوص در حدود ساعت 10 صبح روزهای یک شنبه جان می سپردند و این موضوع ربطی به نوع بیماری و شدت و ضعف مرض آنان نداشت!
این مسئله باعث شگفتی پزشکان آن بخش شده بود به طوری که بعضی آن را با مسائل ماورای طبیعت و بعضی دیگر با خرافات و ارواح و اجنه و موارد دیگر در ارتباط می دانستند.
کسی قادر به حل این مسئله نبود که چرا بیمار آن تخت درست در ساعت 10 صبح روز های یک شنبه می میرد!
به همین دلیل گروهی از پزشکان متخصص برای بررسی موضوع تشکیل جلسه دادند و پس از بحث و تبادل نظر تصمیم بر این شد که در اولین یک شنبه، چند دقیقه قبل از ساعت 10 در محل مذکور برای مشاهده این پدیده عجیب و غریب حاضر شوند.
در محل و ساعت موعود، بعضی صلیب کوچکی در دست گرفته و در حال دعا بودند، بعضی دوربین فیلمبرداری با خود آورده و ...
دو دقیقه به ساعت 10 مانده بود که «جانسون» نظافتچی پاره وقت روز های یک شنبه وارد اتاق شد. دو شاخه برق دستگاه حفظ حیات را از پریز برق درآورد و دو شاخه جارو برقی خود را به پریز زد و مشغول کار شد...!!!
شب عروسی خنگول بهش میگن بابات مُرد
میگه : حالا این مسخره بازیای بابامو ببینا!
خنگول شب قبل از خواستگاری زنگ میزنه به دختره میگه :
الو! سوالای فردای بابات رو نداری!؟
دوتا خنگول تصمیم میگیرن فارسی صحبت کنن:
اولی میگه: پاشو
دومی: نمیپاشم
اولی جواب میده: نگو نمیپاشم بگو پاشیده نمی شوم
خدایا میشه ما رو امتحان کنی ببینی جنبه پولدار شدنو داریم یا نه؟
اینایی که وقتی میخندن،
رو لپشون چاله درست میشه!
کوفتشون شه…!
خیلی با مزه میشن نامردا
خنگول میمیره، آگهی فوتشو میزنن به دیوار، توی انتخابات نفرِ اول میشه.
خنگول میره نانوایی
نانوا میگه هر کسی اومد
بگو پشت سرت نایستد
نون نمی رسه
خنگول هم هر کسی می اومده
می گفته بیا جلوی من بایست
پشت سرم نون نمی رسه !!!
خنگول داشته با خانوادش از جلوی رستوران رد می شده
بوی خوب غذا رو احساس می کنن
به بچه هاش میگه: اگه بچه های خوبی باشین
یه دفعه دیگه هم از اینجا ردتون می کنم !!!
هواپیما داشت سقوط می کرد
همه داشتند جیغ می زدند به جز خنگول !
ازش می پرسن چرا تو ساکتی؟!
میگه: ماله بابام که نیست بذار سقوط کنه !!!
به خواهرم میگم دعا کن برام، دعای بچه ها زود اجابت میشه میگه: دِ نـَـه دِ اگه دعای بچه ها اثر داشت، وقتی که من شیش سالم بود و تو اون عروسکمو شیکوندی، باید میمُردی !!
زن خنگول برای تولد شوهرش یه خط دائمی میخره تا غافلگیرش کنه. توی آشپزخانه با سیم کارت جدید به شوهرش زنگ میزنه: سلام عزیزم
خنگول: سلام عزیزم ببخش بعدا خودم زنگ میزنم الان عزرائیل تو آشپزخونست!!!
حیف نون توی اتوبوس هی میره صندلی شماره 3 هی میره شماره 15 بهش میگن چرا اینطوری میکنی؟ میگه: خیرنبینه اونی که گفت شب دوتا صندلی بگیر راحت بخوابی!
حیف نون هی داشته به گوشیش نگاه میکرده میگن اس ام اس اومده؟ میگه آره. میگن چیه؟ میگه یکی هی داره اس ام اس میده
low battery
رفتم به همسایه میگم فرغون دارید، میگه میخوای باهاش چیزی جابه جا کنید؟
گفتم پـَـ نـَـ پـَـ میخوایم سوارش بشیم بریم شمال !
فــهــمــیــدم چــــرا دیــــوار چـــیـــن جـــز عــجـــایــب هـفـتـگـانـه ا ســتــ
آخه تنها محصول چین هستش که بیشتر از 3 روز دوام آورده
من که میدونم چه دسته گلى به آب دادى، میخوام از زبون خودت بشنوم
قدیمیترین تاکتیک اعتراف گیرى مادرا از بچه ها در طول تاریخ
زنی مشغول درست کردن تخم مرغ برای صبحانه بود.
ناگهان شوهرش سراسیمه وارد آشپزخانه شد و داد زد: مواظب باش، مواظب باش، یه کم بیشتر کره توش بریز….
وای خدای من، خیلی زیاد درست کردی … حالا برش گردون … زود باش
باید بیشتر کره بریزی … وای خدای من از کجا باید کره بیشتر بیاریم ؟؟
دارن میسوزن مواظب باش، گفتم مواظب باش! هیچ وقت موقع غذا پختن به حرفهای من گوش نمیکنی … هیچ وقت!!
برشون گردون! زود باش! دیوونه شدی؟؟؟؟ عقلتو از دست دادی؟؟؟ یادت رفته بهشون نمک بزنی … نمک بزن … نمک …
زن به او زل زده و ناگهان گفت: خدای بزرگ چه اتفاقی برات افتاده؟! فکر میکنی من بلد نیستم یه تخم مرغ ساده درست کنم؟؟!!
شوهر به آرامی گفت: فقط میخواستم بدونی وقتی دارم رانندگی میکنم، چه بلائی سر من میاری!!!
چه لحظه باشکوهی بود اون لحظه..!
وقتی معلم میبردمون پا تخته ازمون درس بپرسه وسطش زنگ می خورد..!
.
.
.
حیف نون می فهمه زنش می خواد ازش جدا بشه
بهش می گه: “من ازت حامله ام!”
.
.
.
حیف نون می ره یخ بخره، پول کم میاره
به یخ دست می زنه می گه از این سردتر نداری؟
.
.
.
یه گوسفند رو سوار یه پورشه کن
خود به خود خوش تیپ، خوش استایل، مرد زندگی
شاهزاده رویاها و فرد ایده آل ۹۵% دخترها میشه!والا !
.
.
.
یعنی اگه اسمت
“میرزا پشم الدین خانِ گل کَلَمیان”
هم باشه، وقتی میخوای ایمیل درست کنی
میگه قبلا یه ایمیل با این اسم ساخته شده ..!
.
.
.
یه آدمایی هستن که زنگ میزنن رو خط ثابت خونه بعد می پرسن کجایی ؟
به روح اعتقاد دارن اینااا ؟؟؟
.
هیچگاه برای شخصی که از دور برایت دست تکون میده دست تکون نده… چون دراکثـــر مواقع با تو نیست با پشت سریته..! لذا ضایع میشــــــــــی.. تو
روحیـه ات تاثیر میذاره ! حالا بیا و درستش کن
.
.
رئیس جیست !؟
دقت کردین ده درصد آخر باتری گوشی چه با برکته !!
&&&&&
دقت کردین تو مدرسه و دانشگاه همیشه کلاسای دیگه زودتر از کلاسی
که ما توشیم تعطیل میشن؟ چرا؟؟
&&&&&
دقت کردین هرکی پراید داره میخواد بفروشه ۲۰۶ بگیره !
&&&&&
تا حالا دقت کردین دخترا بعد ۴سال دوره کارشناسی هرچی نشن
یه آرایشگر خوب میشن حداقل ؟!!
&&&&&
تا حالا دقت کردین وقتی یک چبز خنده دار میگی یهو چند نفر با هم میخندن
بعدش میفهمی اونا به چیز دیگه خندیدت نه به تو ؟
پرشین استار از هرگونه هورت کشیدن چای و جویدن قند با صدای فجیع خودداری کنید چون هر آن ممکن است سکوت مهیبی مجلس را فراگیرد و همه نگاه ها روی شما زوم شود.
